Big Bráner

 A legnépszerűbb tévéműsorok manapság egyértelműen a különböző valóságshow-k, hiszen a "hús-vér" résztvevőkkel könnyebb azonosulni, mint pl. egy színésszel. Talán nincs is olyan tévénéző aki ne kacérkodott volna már a gondolattal, hogy mi lenne ha cserélhetne mondjuk a Big Brother ház lakóival, hiszen a játék anyagi és erkölcsi téren is sokat hoz a nyertes konyhájára. Nincs ezzel másképp Rokker Zsolti sem, akit egy ritka, nála még józannak számító, nyolc ezrelékes véralkoholszintü pillanatában sikerült meginterjúvolnunk.

Úgy tudom Zsolti, hogy nagy rajongója vagy a Big Brothernek, fantáziálgattál már arról, hogy mi lenne ha cserélhetnél velük?

Persze, csak erről fantáziálgatok, meg persze felfeszített ajtajú borospincékről és begerjedt szüzekről, Éva kosztümben Ha beköltözhetnék, vinném magammal az egész családot, azokban is megvan minden, ami a Big Brádörös brancsban. A nagyfater aktivitás mutatója pár évtizede már ugyanúgy zérón áll mint a Bálinté, olyan mélyen és olyan sokat alszik, hogy a kóma ahhoz képest akciófilm, a múltkor is mikor pár percre felriadt, ki akarta fizetni a lakbért, pengőben. A nagymuternek meg a legutóbb lapátra tett Pongóval vannak rokon vonásai, hiába álcázza magát vendéghajjal. Csak a mama hajhagymái erőszakos halált haltak, mikor egy nyáron a balatonfenyvesi SZOT üdülőben elaludt a nád mellett, a stégen, oszt lepermetezte a szúnyogirtó helikopter. De az is lehet, hogy attól lett bőrbúra, hogy egyszer az alkohol elvonási tüneteimet az ő hajszeszével enyhítettem és, hogy ne vegye észre a hiányt, föltöltöttem az üveget domesztosszal, mer többször mondta sikálás közben, hogy az mindenre jó.

És te szerinted kire hasonlítasz leginkább a Big Brother házból?

Popeyre annyiból, hogy én is komoly harcművész vagyok, főleg töréstechnikában jeleskedek, a múltkor is lefejeltem egy darabot a műkő ablakpárkányunkból, mikor kutyagumira léptem az ajtónk előtt. Az elkövető természetesen a szomszédunk, a Hudálekné Fifi kutyája volt, akit emiatt nem is vinnék a Nagy Bratyó házba, viszont még egy csúszós kupac a folyosón és jegyet vált a sintértelepre. Aztán mondhatnám még a big bráneres Renátót is, akire még hasonlítok, természetesen legyűrhetetlen kangörcseim tekintetében, és az én libidómat is fölpumpálja az Évi, főleg mert diétás fogás az én maceszgombóc alkatú Tecámhoz képest. Tömegpusztító fegyver legyen a talpán ami benne kárt tehet. Szóval az Évi akár maradhatna is a házban, hátha összemelegednénk, úgy is azt hallottam, hogy szereti az állatokat, akkor pedig nekem is zöldet mutatna a szemaforja.

És ha esetleg te maradnál utolsónak, mit kezdenél a nyereménnyel?

A pénz még nem is érdekelne annyira, úgyse tartana soká, ha kifizetném azokat a telefonszámlákat, amiket magányos estéimen hoztam össze, emeltdíjas vonalon, unatkozó háziasszonyokkal, meg a popómániás szőke szupernagyival. Inkább annak örülnék, hogy életem végéig potyázhatnék a mindenféle partikon, nyomnám két pofára a lazacfilét, a kaviáros tojást, meg a tankpezsgőt, vinnék haza az öregeknek is a farzsebemben tormás sonkatekercset, orosz rémtortát. Meg persze bratyiznék a nagy sztárokkal, mint Balázs Puli, vagy a Dupla Málé, talán a Pataky Művek fejével, Attissal is koccinthatnék aktuális mítoszromboló lemezére. Éjfél felé megpróbálnám lenyalni Pokriftsák Mónika tetoválásait és kettéfésülni Sváby András szemöldökét, úgyhogy biztos bekerülnék a következő heti sztármagazin, parti rovatába, oszt otthon kicellukszozhatnám a budi ajtóra. Egy idő után biztos lenne lemezem is, amin duettet vonyíthatnék Uhrin Benedekkel, Bodnár Attilával, esetleg Szabó Győzővel, hogy csak a legnagyobbakat mondjam Freddie Mercury óta. Na, de hagyjuk az álmodozást, inkább megyek, megteremtem a jövőm alapjait, lopok pár sörösüveget a visszaváltóból.