Életrajz Kiadványok Fotók Videók Hangjátékok Írások Képregények Poetix Szanticska Reklám Kapcsolat

Pénzautómata

Vásárlók százai álltak sorba egy angol áruház pénzautomatájánál, miután a kuncsaftok rájöttek, hogy a gép 10 fontosok helyett húszasokat ad ki. "Olyan volt, mint az aranyláz, a hír futótûzként terjedt" – nyilatkozta az egyik szerencsés. Az emberek fegyelmezetten megszervezték a pénzfelvételt. Egy alkalommal csak háromszor lehetett felvenni a húszast, majd ismét sorba kellett állni, hogy a többieknek is jusson. Az ingyenes pénzosztás öt órán át tartott, ezalatt az automatát 15 ezer fonttal könnyítették meg. A esetrõl elbeszélgettünk a Rokker családdal is.
Zsolti, ha megtudnád, hogy egy pénzautomata ezresek helyett, mondjuk kétezreseket ad ki, szólnál róla valakinek?
Persze, mikor már szárazra fejtem a gépet. Jótékonykodjon a Soros György, az megteheti. Nekem se szólt még senki se mongyuk az önkormányzattól, hogy tudja a tutit, vegyek itt-meg itt telket, mer ottan akarnak szupermarketot építeni, oszt majd föl lehet verni a telek árát. Pedig úgy hallom így sokan megtollasodtak. Egyébként nem vagyok én genetikailag irigy, csak nincs mibõl lepasszolni. Persze volt már, hogy adtam egy százast egy hajléktalannak, de az is visszadobott egy ötvenest, mer olyan állapotba voltam, hogy megsajnált. A mama viszont skótabb mint Mell Gibson a Rettenthetetlenbe. Pölö kezdõ nõcsábász koromba bele akartam vésni a téren a padba, hogy “Zsolti love puni”, hátha jelentkezik valaki a hirdetésre, de megvágtam magamat a bugylival, oszt a nagymuter addig járkált egyik patikából a másikba, hogy megtalálja a legolcsóbb ragtapaszt, hogy közbe beforrt a sebem.
Szóval a nagymamád zsugori, mint az állat?
És akkor árnyaltabban fogalmaztál, mint a kormányszóvivõ. Ütésálló protézist kellett a szájába rakatni, úgy veri a fogához a garast. Volt, hogy temetésre hívták, amire amúgy szívesen megy, mer imád siránkozni. Szóval vitt virágot is, de abba se invesztált, hanem a szennyvíztelep mellett vágta, mer ott a pöcelétõl szépen virágzik a pipacs. Na de miután nappal lerótta a kegyeletet, este is visszament, mer sajnálta a beföttes gumit, amivel a csokrot összefogta. A nagyfatert is olyan gyógyszerekkel tömi, amiket öt évre elõre vett meg, hogy ne kapjon agyérgörcsöt az áremelkedéseknél. Csak épp a két éves szavatossággal nem kalkulált, oszt három éve olyan mellékhatásokat produkálnak a bogyók, hogy a papán teliholdkor elõjön a holdkór, bundája nõ, megnyúlik a pofája és úgy vonyít, mint akit satuval mogyoróznak.
Ha belegondolsz Zsolti, tudsz olyan dolgot mondani, amit ingyen kaptál az élettõl?
Há ha jobban belegondolok, egyszer bemásztunk a villámhárítón a ruhaipari szakmunkás leányszállójába, hogy üvegpörgetéssel és szûzoltással egybekötött gólyaavatót tartsunk az elsõsöknek. Na akkor kaptam ingyér egy ritka bõrgombát a takarítónõtõl. Pedig nem rá vágytam, de aznap túl magas volt a “Buksz” indexem és már nem futotta minõségi szeszre, csak minõsíthetetlenre. Úgyhogy csavarlazítóval koccintottunk az eksön elõtt, ami annyira módosította a tudatomat, hogy az öreganyámat is tüzelõ vadmacskának néztem volna. A bajszos takarítónõt meg konkrétan hamvas szûznek. Úgyhogy megesett a baleset. Mellesleg azér is emlékezetes a sztori, mer úgy szégyelltem a dolgot, hogy saját magamat kúráltam ki, azzal amit otthon találtam. Azóta én is aztat mondom, amit a takarítónõk, vagyis: Klórban az igazság, klórban a vigasz.

Életrajz | Kiadványok | Fotók | Videók | Hangjátékok | Írások | Képregény | Poetix | Szanticska | reklám | Kapcsolat