Pénzautómata

 Vásárlók százai álltak sorba egy angol áruház pénzautomatájánál, miután a kuncsaftok rájöttek, hogy a gép 10 fontosok helyett húszasokat ad ki. "Olyan volt, mint az aranyláz, a hír futótűzként terjedt" – nyilatkozta az egyik szerencsés. Az emberek fegyelmezetten megszervezték a pénzfelvételt. Egy alkalommal csak háromszor lehetett felvenni a húszast, majd ismét sorba kellett állni, hogy a többieknek is jusson. Az ingyenes pénzosztás öt órán át tartott, ezalatt az automatát 15 ezer fonttal könnyítették meg. A esetről elbeszélgettünk a Rokker családdal is.

Zsolti, ha megtudnád, hogy egy pénzautomata ezresek helyett, mondjuk kétezreseket ad ki, szólnál róla valakinek?

Persze, mikor már szárazra fejtem a gépet. Jótékonykodjon a Soros György, az megteheti. Nekem se szólt még senki se mongyuk az önkormányzattól, hogy tudja a tutit, vegyek itt-meg itt telket, mer ottan akarnak szupermarketot építeni, oszt majd föl lehet verni a telek árát. Pedig úgy hallom így sokan megtollasodtak. Egyébként nem vagyok én genetikailag irigy, csak nincs miből lepasszolni. Persze volt már, hogy adtam egy százast egy hajléktalannak, de az is visszadobott egy ötvenest, mer olyan állapotba voltam, hogy megsajnált. A mama viszont skótabb mint Mell Gibson a Rettenthetetlenbe. Pölö kezdő nőcsábász koromba bele akartam vésni a téren a padba, hogy “Zsolti love puni”, hátha jelentkezik valaki a hirdetésre, de megvágtam magamat a bugylival, oszt a nagymuter addig járkált egyik patikából a másikba, hogy megtalálja a legolcsóbb ragtapaszt, hogy közbe beforrt a sebem.

Szóval a nagymamád zsugori, mint az állat?

És akkor árnyaltabban fogalmaztál, mint a kormányszóvivő. Ütésálló protézist kellett a szájába rakatni, úgy veri a fogához a garast. Volt, hogy temetésre hívták, amire amúgy szívesen megy, mer imád siránkozni. Szóval vitt virágot is, de abba se invesztált, hanem a szennyvíztelep mellett vágta, mer ott a pöcelétől szépen virágzik a pipacs. Na de miután nappal lerótta a kegyeletet, este is visszament, mer sajnálta a beföttes gumit, amivel a csokrot összefogta. A nagyfatert is olyan gyógyszerekkel tömi, amiket öt évre előre vett meg, hogy ne kapjon agyérgörcsöt az áremelkedéseknél. Csak épp a két éves szavatossággal nem kalkulált, oszt három éve olyan mellékhatásokat produkálnak a bogyók, hogy a papán teliholdkor előjön a holdkór, bundája nő, megnyúlik a pofája és úgy vonyít, mint akit satuval mogyoróznak.

Ha belegondolsz Zsolti, tudsz olyan dolgot mondani, amit ingyen kaptál az élettől?

Há ha jobban belegondolok, egyszer bemásztunk a villámhárítón a ruhaipari szakmunkás leányszállójába, hogy üvegpörgetéssel és szűzoltással egybekötött gólyaavatót tartsunk az elsősöknek. Na akkor kaptam ingyér egy ritka bőrgombát a takarítónőtől. Pedig nem rá vágytam, de aznap túl magas volt a “Buksz” indexem és már nem futotta minőségi szeszre, csak minősíthetetlenre. Úgyhogy csavarlazítóval koccintottunk az eksön előtt, ami annyira módosította a tudatomat, hogy az öreganyámat is tüzelő vadmacskának néztem volna. A bajszos takarítónőt meg konkrétan hamvas szűznek. Úgyhogy megesett a baleset. Mellesleg azér is emlékezetes a sztori, mer úgy szégyelltem a dolgot, hogy saját magamat kúráltam ki, azzal amit otthon találtam. Azóta én is aztat mondom, amit a takarítónők, vagyis: Klórban az igazság, klórban a vigasz.