Steven Segal

Egy berlini nő azzal vádolja Steven Seagal-t, hogy tönkretette a házát. Az asszony hírességeknek adja bérbe villáját, a város egyik elit negyedében. Az akcióhős 2001-ben lakott a házban, mikor a Half Past Dead című filmet forgatták. A tulajdonos szerint rendkívül rossz állapotban kapta vissza a házat, és kártérítést követel. A panaszlistán többek között a megrongálódott padló, ajtókeretek, az összemocskolt kanapé és foltos fotel-huzat is szerepelnek. A hír kapcsán Segal egyik nagy magyar rajongóját, Rokker Zsoltit is megszólaltattuk.

Szerinted Zsolti, Steven Seagal miért pusztított le egy bérelt lakást?

Mer megtehette te babcsíra, mer egy fekete öves isten! Amúgy meg lehet, hogy nem is korhelykedett, csak készült a szerepére. Aztat minden színész másképp csinálja. A Latinovics mongyuk bebiflázta szóról-szóra Krúdy Szinbádját, a Seagal meg biztos megküldte párszor sípcsonttal az ajtótokokat. Mi ebbe a fura? A Palikné Marsi Anikó is biztos gyakorolja a Fókusz adások előtt az álmos pislogást, meg az együttérzést a fejüknél összenőtt sziámi ikrekkel. Szóval kicsit trenírozott a nagymester, attól rohadt le pár cucc a kéróba. Ami meg a kanapé foltjait illeti, hagy ne magyarázzam el, hogy fröccsentek oda, mer ha világsztár lennék én se hevernék, hanem tekernék a pamlagon.

Úgy látom Zsolti, te nem szereted ha kritizálják a kedvenceidet.

Nem hát. Ha valaki beszól pölö a Zsan Klódra, az már beszólhat az ambulanciára is, mer lenyomom mint kombájnkerék a vakondfejet. A nagymuter is fitymálta valamelyik nap a Don “The Dragon” Wilsont, akit szintén úgy csípek, mint a WU 2 a retinát. Aztat merte károgni a trotty, hogy a Páger Antal holtába is jobb nála. Aszonta, hogy az egyik Anti a színész, a másik meg az antiszínész. Erre úgy bepipultam, hogy egy oldalsó tolórúgással múlt időbe tettem a Viktória tévénk képcsövét, úgyhogy a tévézés audio-vizuális élményéből egy időre csak az audió maradt. Ilyen kekec a mama. Pedig megnézném, hogy a Páger bácsi mit kezdett volna, ha a Dragon betámadja a “halálos tigris karom csapással”, amit egy nyugdíjas nindzsa mester tanított neki a “Kick Box harcos VI”-ba, cserébe azér, hogy megmentette az életét, mikor a kínai étterembe félrenyelte az édes-savanyú sertéshúst és megfulladt volna, ha a Dragon nem veri hátba egy kovácsoltvas kerti székkel.

Ha ilyen jó színész, mondjuk Jean Claude Van Damme, akkor miért nem jelölték soha pl. Golden Globe díjra?

Te milyen naiv vagy öcsém! Fogadjunk azt is elhiszed, mikor a bélgyógyász széles mosollyal aszongya: Ne féljen, nem fog fájni. Tudhatnád, hogy az ilyen díjak mind bundák. Az igazán giga alakításokat sose értékelik. Különben má Oscar tulaj lennék én is, olyan szinten tudom produkálni pölö a “maszületett bárány arcot”, mikor a csajom idegen tangát talál a sezlony mögött. Úgyhogy máskor tájékozódj, mielött hülyéket kérdezel. Ja, és még egyszer, utoljára mondom, senki se kóstolgassa Steven Seagalt, mer annak velem gyűlik meg a … na, nem jut az eszembe a neve. Mondjad má, Duna parti város, több, mint 40.000 lakják…

Baja?

Ez az! Szóval velem gyűlik meg a baja!